晓镜—来时的路

发现

路走的多了，发现的东西也越来越多，发现的东西越来越多，会给人莫名的思考，会思考的时候才想起日子是这样的从脚下过去，那句话怎么说的，如果说我们这样的生活方式是对的，为什么平时矛盾的时候渴望去改变，如果说我们这样的生活方式是错的，那为什么在平时失落的是好懒得去改变。我的日子我从来不知道是对的还是错的，毕竟很多时候是自己不想去思考，因为害怕已经证明是错的。

这些日子里，我欠了很多人的人情，世界上很多东西都很容易还，但人情是最难还的，想想在同学家的日子里，他们是如何的对待我。我几乎到了个一起来就等吃的地步，甚至衣服都有人洗干净，他们的好客令我感激涕零。和同学去玩的地方也挺多的，大热天的在厦门到处乱逛，真的挺难为我的同学了的，毕竟他不是那种喜欢到处乱逛的人。而我经常要和他一起出去，大家经历了很多，一起在骄阳底下奔向目的地，一起在大海旁边奔跑，一起享受大雨的淋湿全身的乐趣，一起到篮球场上较量，我真的在想有朋友如斯，此生无憾咦。不仅朋友对我的好，他家的父母更是与我很投缘，和他老实憨厚的父亲泡上真正的铁观音，听他用福建普通话聊些家常，很快乐！听他母亲用闽南语劝说我要等到桂圆熟才走，也很兴奋，感谢这几天给他们带来麻烦的同时，他们还如此的对我好！

奇怪的地方就是发现福建竟然的葬礼是如此的特别，竟然是请乐队来唱歌，搞得我以为哪里在开演唱会，看来闽南区的风俗真的很多的与中国其他的地方很相异。当然还有其他的地方很多的风土人情差异，待日后游记完善。

近几天，又竟然到了广东了，连我自己都很觉得惊讶，有时候想想昨晚自己还在厦门的球场上打篮球，有谁会想到我今天又到了中山和母亲团聚呢？这正如我们的人生很多时候都意想不到，跨越记忆，跨越生活，自己都不知道此刻的偶然是不是曾经的必然，未来的必然是不是过去的偶然，很难预料。后来又去了表弟那里，和他五六年不见，我惊讶我们在车站一眼都可以将双方认出来，这些天又成为我蹭饭吃的日子了，和姑姑叔叔姑丈他们聚餐，大家很多两三年都不见，是该聚下了。天下任何聚会都是一样，感慨过去，展望未来，唯独我不敢提到未来，在他们眼中，我的过去是好的，他们为我展望的未来也是从瞒着浪漫主义色彩，我却不知道我的未来是不是应该这个样，或许我真的是我想的那样，我怕我真的不是那个样，那我是不是算对不起他们，特别是无论是物质还是精神上极力支持我的那些亲人，倘若有一天我就是那样的碌碌无为，你们会不会很失望，我又如何面对。产生这一切的想法，大概是你们对我太好了，而我觉得我自己可能不值得你们对我这么好，从小我就背上这样的恩情债。

很久没写这些悲观的文字了，今天写起来还真的是有因的。昨晚和一个高中同学聊，他虽然是个略带自大的人，但他说的东西确让我产生了对我的某些怀疑。他是个能为自己的梦想，敢作敢为的人，他高中考了个专科，但认为读书是混文凭就出来社会传说中的创业。他现在具体我也不知道在干嘛，但听他的语气似乎在向我示威认为向我这种按部就班的读大学的人是不会有多大的作为的。我欣赏他敢作敢为的勇气，但也怀疑自己是不是真的在麻醉自己，比如他问我是不是在广东做什么工作，我说我只是在到处乱玩，他一本正经的在提示他是在这里很好的工作。这些天确实到处乱跑，玩的时间也很多，我不知道是不是太多了，又或许我喜欢到处乱跑的本性是我有意无意的在逃避一些东西。而我所逃避的正是我很薄弱的自己又无从谈起的东西，至少我现在还不敢确定与承认。

这些东西我说不出来，一想就是一段乱麻，也未曾想过要去解决，这些东西就像炸药一样慢慢在心里累积，等到任何一个可以点燃他的导火线出现，就会把我伤的遍体鳞伤，这里面交织着，现实与理想，亲情与未来，过去与尊严，得到与失去，爱清与自由还有一些用文字无以表达的纠结，在心底慢慢的燃烧……

越写越累，越写越不想写……难道我真的累了？？